Priimk save, paleisk tuos, kurie smerkia
Praėjo šiek tiek laiko nuo mano paskutinio įrašo, bet aš tikrai norėčiau pasidalinti su jumis tuo, kas praėjusią savaitę buvo nuolatinis tarp mano ir kai kurių šeimos narių.
Gimiau ir augau Misūrio valstijoje, bet šiuo metu gyvenu Merilande. Misūryje man dar liko šeima. Turėčiau pasakyti, kad turėjau šeimą Misūryje. Taigi, kas pasikeitė?
Pažvelkite į šį straipsnį, paskelbtą „Chicagoist“ svetainėje apie NAACP kelionių patarimus, pateiktus Misūryje: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Girdėjau apie tai šio mėnesio pradžioje, kai jis buvo pradėtas įgyvendinti, bet niekada daugiau apie tai negalvojau. Tiesą sakant, prieš tai turėjau atlikti daugiau tyrimų. Tačiau neseniai atidžiau jį apžvelgiau anksčiau praėjusią savaitę, nes man pagaliau pasirodė mintis apie tai, ką man reiškia būti moterimi, priklausančia LGBTQ bendruomenei. Ankstesniame įraše minėjau, kad tapatinimasis kaip biseksualus niekada nebuvo didžiulė mano tapatybės dalis. Praėjus metams priimti tą dalį apie save, tapo natūralu manyti, kad tai yra dalis manęs, tačiau jaučiu, kad kiti dalykai turi didesnį prioritetą tame, kas apibrėžia mane kaip asmenį. Taigi, nuo ko kilo šios problemos dėl mano šeimos, patarimo kelionėms ir buvimo LGBTQ bendruomenės dalimi?
Viena mano jaunesnių pusbrolių praėjusį pirmadienį „Facebook“ paskelbė nerimą keliantį įrašą apie translyčius asmenis. Aš atsisakau paskelbti memą čia, bet bendra mintis buvo, kaip translyčiai asmenys gali prašyti, kad visi kiti juos priimtų, kai jie negali priimti savęs? Tai neatrodo taip blogai. Kas neturėjo išgyventi savęs priėmimo proceso, gali nesuprasti, koks jis yra. Aš labai labai stengiuosi suteikti abejonių žmonėms, kurie pasidalintų šia memu. Nekaltai pakomentavau, kad tai savęs priėmimo procesas. Įsivaizduokite, kad užaugote vaikystėje ir suaugote tikėdami, kad gimėte ne tos lyties atstovais (ir taip, lyčių yra daugiau nei dvi). Jei nesate augančioje palaikančioje aplinkoje, neįsivaizduoju, kaip sunku būtų priimti save, kai kiti jus numuš. Aš pati pradėjau suvokti savo tikrąjį seksualumą tik būdama 16 metų. Man buvo įdomu, kaip aš jaučiuosi kai kurių moterų atžvilgiu. Tik būdamas beveik 18 metų supratau, kad mane tiesiog traukia kai kurios moterys. Ir leisk man pasakyti, mano mama buvo ne laimingas. Iki šiol nesu tikra, ar ji priims mane kaip biseksualią. Taigi, galiu tik įsivaizduoti, kaip jaustųsi translyti asmenys.
Grįžtu prie savo minties ... Pakomentavau memą tikėdamasis perduoti supratimą pusbroliui. Pasidalijęs mintimis, padėjau telefoną, kad galėčiau dalyvauti terapijos sesijoje. Vėliau tą patį vakarą pastebėjau skirtingus komentarus. Jie paprasčiausiai blogėjo ir blogėjo, kai komentavo daugiau žmonių. Mano teta sakė, kad jie serga psichinėmis ligomis. Mano pusbrolis atsisakė priimti ką nors transseksualu, manydamas, kad jo nereikėtų versti to priimti. Vienas mano pusseserės draugas paskelbė memą, kuris pasiūlė nušauti visus „fagus“. Kažkas dar pasiūlė translyčiams asmenims prarasti savo pilietines teises. Žinutės tik blogėjo ir blogėjo.
Aš kreipiausi į savo šeimą ir vienintelis atsakymas, kurį gavau (be jų, galvodamas, kad žmonės turėtų ieškoti psichinės pagalbos), buvo tai, kad jie pasmerkė visus, turinčius LGBTQ tapatybę. Kitaip tariant, jie pasmerkė ir mane. Negalėjau ir vis dar negaliu patikėti, kaip siaubingai mano šeima kalbėjo apie LGBTQ bendruomenę. Teta, kaip bebūtų keista, atrodė, kad palaikė mano santykius su viena buvusia moterimi. Kai paklausiau, ar ji įtraukė mane į jų smerkiamus postus, ji sutiko. Ji manęs neišvengtų, bet nepritaria. Kitas mano pusbrolis, kadaise tapęs biseksualiu, pasmerkė ir visą bendruomenę. Aš vis dar šiek tiek šokiruotas, kaip greitai ji tai apsisuko.
Net ir dabar vis dar esu šokiruota, kokia artima buvo mano šeima. Tiesa, jie gyvena mažame miestelyje. Stengiuosi suteikti jiems šiek tiek laisvės, tačiau kartais to tiesiog nepakanka. Negalėjau patikėti, kad užaugau šalia žmonių, kurie ką nors pasmerks dėl to, kas jie yra. Per visą „Facebook“ diskusiją buvau mandagus, tačiau pusbrolis sakė, kad tai yra lūžio taškas. Aš galų gale ištryniau du savo pusbrolius ir nebetaikiau savo tetos, todėl manęs nebepatiks toks priekabiavimas. Net ir dabar nesu tikra, ar turėčiau leisti kam nors tokiam pasilikti mano „Facebook“, šeimai ar ne.
Tai įvyko tikrai blogu metu. Aš stengiausi rasti vietą, kurioje jaučiuosi kaip namuose. Aš myliu miestą, kuriame gyvenu, bet jūs tikrai negalite rasti jokio darbo, nebent esate pasirengęs atsiskaityti už minimalų atlyginimą. Esu baigęs istoriją ir anglų kalbą, kurią norėčiau naudoti. Net eidamas į magistrantūrą reikės išsikraustyti iš šios vietovės. Bandžiau sugalvoti vietas, kur judėti, kad jausčiausi labiau priimtina ir patogesnė. Merilende turiu pamotę, bet jaučiu, kad mes esame labiau nei visi kiti našta. Turiu tetą Pietų Karolinoje, bet jaučiuosi taip, lyg būtume didesnės šeimos nariai, kurie neturėtų likti per ilgai. Aš net svarstžiau grįžti į Misūrį, nepaisant ten esančių blogų prisiminimų. Tačiau mano šeima nusprendė tą man. Jei jie negalės priimti manęs tokio, koks esu, aš visiškai nesikrausiu.
Tai tikrai buvo sunki savaitė. Po to, kai mama mirė, man niekada nereikėjo kovoti, kad žmonės suprastų mano seksualumą. Mano brolis tai geriau priima. Jam dar daug darbo, bet tikiuosi, kad vieną dieną jis ten pateks. Mano teta ir buvęs bendradarbis yra linkęs tyčiotis iš žmonių, kurių lyties jie negali suprasti. Manau, kad jie tik dabar pradeda priimti kažką panašaus į mano seksualumą. Tačiau niekada negalvojau, kad pamatysiu dieną, kai mano pačios šeima pasmerks mane tokią, kokia esu.
Taigi, kaip man pavyko susidoroti su praeitą savaitę? Priėmęs, kad kai kurie žmonės yra pernelyg smerkiantys, ištryniau pusbrolius iš „Facebook“. Aš nesekiau savo tetai. Nedvejodamas vis atsikratysiu žmonių, kurie tokius dalykus smerkia. Aš sutelkiau dėmesį į pozityvesnius dalykus, tokius kaip mano menas. Baigiau šį nuostabų Eva LaRue ir Emily Procter piešinį.
Ir kas mane pažįsta, žino, kiek esu įsimylėjęs Evą LaRue. Tiesą sakant, oficialioje jos gerbėjų svetainėje pastebėta mano meno kūryba, ir jie pradėjo dalytis teigiamomis mintimis.
Baigiau „Kylo Ren / General Hux“ komisiją, kurią surinkau savo draugui. Tai pasirodė neįtikėtinai, ir tai mane taip nudžiugino, kai nusišypsojau kažkieno veidą.
Aš taip pat žiūrėjau Neatsilikti nuo Jonesų su Galu Gadotu ir Isla Fisher. Tiek kartų juokiausi, kad teko vis pristabdyti filmą. Šiuo metu turiu didžiulį įspūdį apie Galą Gadotą, kuris jį dar labiau pagerino. Jei nematėte filmo, jums reikia. Ji nepaprastai seksuali. Moteriškuose apatiniuose trikotažuose yra ne tik jos scena, bet ir bučinys su Isla Fisher. Žiūrėk, mano seksualumas sklinda gana lengvai, haha. Ne rimtai, tai juokingas filmas. Pasižiūrėk. Šis filmas ištraukė mane iš depresijos, kuri ėmė lįsti ant manęs.
Negaliu pradėti kalbėti už nieką kitą, bet leiskite man tai pasakyti. Žinau, kaip sunku būti atleistam, pasmerktam, nusisukusiam nuo šeimos dėl to, kas esi. Nepriklausomai nuo to, ar tai jūsų seksualumas, ar psichinės sveikatos problemos, ar svajonės ir pan., Nepamirškite atsistoti už save. Kartais niekas kitas to nedaro. Visada, visada tikėkis, kad atsistosi. Kalbėk atgal. Atsistok. Atsiremkite į tuos, kurie jus palaiko, kad ir kas būtų, ir paleiskite tuos, kurie stoja jūsų kelyje. Nepaprastai sunku paleisti tokį žmogų kaip šeima, tačiau jūsų laimė, saugumas ir gyvenimas yra to verti. Aš pažadu.
