Neišpildytų lūkesčių našta ...

Santykiai. Pagrindinis visuomenės išlikimo vienetas. Bet ir dėl savo emocinio augimo. Dabar aš nesu didžiulis visuomenės gerbėjas, turėdamas omenyje tai, kaip mes dienos pabaigoje bijome savęs, bet aš tikiu, kad būtybė augtų fiziškai, protiškai, emociškai ar dvasiškai. Tačiau bėgant metams mes taip bijome būti vieniši / vieniši, kad nuolat norime, kad kažkas kitas užpildytų tuštumą arba numalšintų chaosą. Abiem atvejais mes neieškome žmogaus, kuris pasidalintų taikia egzistencija, bet kažkam kompensuotų.

Aš esu 26 metų, kuris yra gana jaunas pasaulinių žinių atžvilgiu ir kad galėčiau naudoti frazę „buvau ten, padariau viską“, bet galiu drąsiai pasakyti, kad per šiuos 26 metus aš sukaupiau daugybę išminties ir valios tęskite tai ir toliau, bet ta istorija skirta kažkam kitam laikui :). 2016-ieji, kaip ir daugumai pasaulio gyventojų, buvo praradimų ir skausmo bei tam tikros įžvalgos metai. Tiesą sakant, daugybė mokymosi ir augimo, todėl aš, būdamas realistiškai optimistas, nusprendžiau sutelkti dėmesį į visa tai, ko man išmokė tos nesėkmės. Svarbiausia buvo tai, kad lūkesčiai netyčia susiejami su santykiais.

Man teko kristi su savo geriausia drauge, nes aš negalėjau patekti į jos staigmeną per gimtadienį, nors planavau tai su vyresniąja seserimi. Priežastis? Senelis iš motinos pusės susilaužė šonkaulius, o mano tėtis turėjo eiti į darbą, o mama negalėjo laiku spėti nuvykti į jos gimtadienį. Mano klaida? Aš nuoširdžiai susiejau savo sunkumus su seserimi, kuri savo ruožtu manė, kad teisinuosi ir galėčiau susitvarkyti, kaip visada, jei norėčiau. Aš ką tik įskaudinau savo širdies draugę per jos gimtadienį. Aš buvau padaryta blogiete. Taip, mane sužlugdė pamačiusi, kaip jie abu užmezgė 9 metų draugystę ir šiukšlino ją, ir kaip lengvai jiedu judėjo toliau, nes turėjo kitų „geriausių draugių“, bet man ji buvo tik viena. Žiūrėk, aš turiu problemą. Aš per daug sąžiningas žmonėms, kuriuos myliu, ir negaliu turėti kelių žmonių, kurie mano gyvenime atliktų tą patį vaidmenį. Jei turiu geriausią draugą, tai tik vieną, ir vieną kartą paskyriau tam tikrą vietą savo gyvenime, net jei jo nebėra mano gyvenime, aš negaliu užpildyti tos vietos. Ir nejaučiu poreikio. Tai, ko išmokė tas kritimas, buvo iš visų įvairių kartų, kuriuos padariau jų pasauliui, būdamas jiems naudingas per nuosmukius ir nuopuolius, aš tai padariau, nes galėjau. Tai netrukdė kitiems mano prioritetams. Bet tokiu atveju mano senelis buvo pirmas ir aš negalėjau pamatyti, kaip tą situaciją buvo galima „valdyti“. Taip, jie taip pat buvo tam, kad palaikytų mane per aukštumas ir žemumas, bet tai buvo skirtumas. Nesitikėjau, kad jie viską tvarkys, nes žinojau prioritetų sąrašo svarbą. Jie tikėjosi, kad galėsiu būti šalia jų visais reikalingais laikais. Jie tikimasi, a tai buvo esmė.

Mes tikimės, kad žmonės, su kuriais bendraujame, nesvarbu, ar jie būtų šeimyniniai, ar draugiški, ar romantiški, tam tikru būdu būtų tokie, kokie jie buvo per didžiąją obligacijų dalį. Mačiau du žmones, savo stabus, kurie mylėjo ir rūpinosi nieko nelaukdami. Mano tėtis ir vėlyva močiutė iš motinos pusės. Ir tai padarė juos laimingesniu žmogumi. Aš užaugau juos stebėdamas, todėl padariau tą patį. Niekada nieko nesitikiu. Aš neturiu vaikino, bet nenorėčiau, kad jis mane pastatytų aukščiau visko. Žinau ir vertinu kosmoso ir savo laiko svarbą. Bet kažkaip net žinodamas, kad darau tai, kas, mano manymu, yra teisinga, buvęs geriausias draugas manė, kad visada sugebėsiu, nes sugebu suvaldyti tam tikras situacijas. Neatsižvelgdamas į tai, kad tokiu atveju manęs prireikė mano seneliui. Jiems buvo taip lengva kaltinti, kad juos įskaudinau, ir aš prisiėmiau kaltę. Tai buvo mano klaida. Tai privertė mane vėl eiti į savo tamsą ir pradėti nuo savęs neapykantos ir įskaudinimo. Vėlgi. Visas mano darbas, susijęs su savigarba ir savęs tobulinimu, buvo tuoj nusileidęs. Bet tada supratau, kodėl? Kodėl turėčiau prisiimti kaltę? Aš jiems nesakiau ko nors tikėtis. Jie padarė, jų kaltė. Tai vėl palengvino mano tamsumą.

Tai lengva priimti ką nors savaime suprantamu dalyku ir pridėti jiems lūkesčių sąrašą, nes matėme, kad jie yra tam tikras būdas. Mes nesugebame pripažinti, kad jei žmogus yra tam tikras būdas, tai ne visada sukelia jo prigimtį ar yra lengva, nes jis to nori. Taip pat nepripažįstame fakto, kad žmonės keičiasi. Asmenybės keičiasi, todėl mes kasdien susiduriame su iššūkiais. Kai kurie mus laužo, kiti -, bet mes visada tobulėjame. Kai kurie tampa morkomis, kiti - kiaušiniu, o retas - kava. Asmuo, kuriuo aš gimiau, ir šiandien aš esu visiškai skirtingi žmonės! Ir mes žinome, kad pokyčiai neišvengiami, tačiau, atrodo, retai su tuo sutinkame. Kai tas žmogus elgiasi ne taip, kaip tikėjomės, mes nusivylėme ir tada juos įskaudinome kaltindami ir naudodami prieš juos pasitikėjimą ir pažeidžiamumą. Galima sakyti, Anderis verčia žmones daryti tokius dalykus, bet ar tai pateisinama? Ar galime aistringo pykčio metu sugadinti ką nors tik todėl, kad jie nesusitiko mūsų lūkesčiai? Jie neprašė mūsų suskirstyti jų į tam tikrą formą. Tiesą sakant, jie niekada neleido manyti, kad jie yra tam tikras būdas, tada kodėl mes juos ir save žalojame, bet žymėdami lūkesčius ir tada naudodamiesi savaime suprantama prigimtimi įskaudino juos ir tada vėl tikisi, kad jie kabinsis?

Mergaitė ir jos sesuo buvo svarbi mano gyvenimo dalis. Mes abu taip gerai pagyrėme. Aš buvau smegenys, o ji - širdis. Aš visada buvau praktiškas, o ji - emocionalus. Per savo draugystę padėjome vieni kitiems užaugti ir pasivaikščioti iš savo komforto zonų. Niekada negaliu jos nekęsti, bet taip, tai daug ko išmokė. Neišsipildžiusių lūkesčių našta yra per sunki nešti tiek asmeniui, tiek kitam. Kai esate bet kokiuose santykiuose, jūs prisitaikote, bet taip yra todėl, kad norite, taip neturėtų būti todėl, kad iš jūsų tikimasi. Jei kas nors daro man kažką gražaus, nereiškia, kad tikiuosi, kad jis tai padarys kasdien, o jei ne, aš liūdžiu, tada supykstu ir išsinešiu. Tai neteisinga mums abiem. Būdamas metakognityvine rūšimi, kuri mėgsta pretenduoti į save kaip pranašesnę rasę (patikėk manimi, aš norėčiau, kad bet kurią dieną būčiau laukinis šernas!), Šis paprastas priėmimas mums atrodo didžiulė užduotis. Mums to vis nepavyksta.

Nieko per daug nesitiki. Sutinku, kad būdamas santykiuose, tam tikros formos lūkesčiai yra, bet tai, ką mes kontroliuojame, yra supratimas, jei kas nors neatitinka to lūkesčio ir neužgauna jo. Nepriimti kažko savaime suprantamu dalyku, nes mes jam daug ką reiškiame. Ar mūsų nusivylimai yra svarbesni už ryšį? Ar verta kaltinti žaidimą? Aš taip pat per daug kaltinau juos iš tikimės, nes jie kaltino mane dėl nusivylimo, bet galiausiai mes praradome draugystę. Padarytos nuoskaudos buvo daug įveiktos, nes jos sugriovė mano pasitikėjimą. Visada linkėsiu jiems gero, bet niekada nebūkiu su jais draugas. Nors tai amžinai įskaudins, bet aš taip pat žinau, kad išmokau karaliauti ir nekartoti šių klaidų. Visada patikslinti, kad ne visada kalnuose keliu už jus, nes mano gyvenime yra ir kitų svarbių žmonių.

'Tikiuosi geriausio. Tikėkis blogiausio. Gyvenimas yra pjesė. Mes nežinome “. - Melas Brooksas.