Avarija ir dega

Sunku patikėti, kad praėjo šeši mėnesiai nuo mano dviejų savaičių grįžimo į darbą. Mano avarijos ir degimo akimirka. Viską žinantis mano proto ir kūno atsakymas, sakantis man „sutinku, kad tavo gyvenimas niekada neatrodys panašus į kažkada atrodžiusį. Tvist, vargti ir tikėtis, kad viskas, ko nori gyvenimas, vystosi, nori tau tai ar ne “. Turėjau žinoti. Nebegalėjau išgyventi gyvenimo sakydamas: „Aš negaliu“, tikrai nežinodamas, kad tai tiesa. Prireikė tik dienos, kai poreikis žinoti virto poreikiu įrodyti ir būti priimtu. Nepaisykite skausmo. Apkabinti tikslą. Vytis pinigus. Sąžiningai tikėdamas, kad galėčiau kažkaip peraugti į ankstesnę savo versiją. Daugeliu atžvilgių aš tai dariau, bet mano kūnas neturėjo jo dalies. Kiekvieną dieną, kai dirbau, buvo dar viena plyta, pridedama prie skausmo ir nerimo svorio, kurį nešiojuosi kasdien. Idėja ką nors padaryti - ką nors nuveikti mane paskatino. Mano mintis užplūdo energija - užvaldė tai, kas vyko su mano kūnu. Bet tada…. Tai įvyko greitai, mano kūnas nugalėjo ego pasiekimus.

Priėmimas ir supratimas

Vieną rytą atsibudau, kad atsidūriau sustingusi vietoje. Nugara, nuo krūtinės ląstos iki kaklinės stuburo dalies, nuolat kankinantis skausmas, o dabar ... juosmeninė dalis visiškai pasinaudojo mano sugebėjimu stovėti ir vaikščioti. Užrakino mane vietoje, apverstos „L.“ formos Vien skausmas buvo pražūtingas, bet sūnaus pažeminimas, padėjęs man išlipti iš lovos ir apsirengti, mane beveik sunaikino. Gali būti, kad jei mano nerimastingas protas nebūtų įsikišęs, norėdamas parodyti, kokia esu epinė nesėkmė, esu ir visada būsiu. Palikęs maudytis nusivylęs, žūtbūt griebdamasis galimybės įveikti chaosą. Galų gale likau verkšlenusi, apgailėtina žmogaus netvarka, kuriai labai reikia kažkam suprasti. Ieško priimtinumo ir supratimo nepažįstamo žmogaus akimirkai - trumpalaikė pažintis.

Taigi, atsiduriu čia - visada ieškau priėmimo ir supratimo kitų akyse. Visą gyvenimą lemia poreikis patikti ir pasiekti, o nerimą keliantis supratimo poreikis. Žinodamas savo sielos gilumu, kurio niekas niekada negalėjo suprasti.

Emociniai prisiminimai

Šiandien yra puikus pavyzdys to, ko negaliu paaiškinti - ko negaliu pasakyti tikrų žodžių. Aš praleidau paskutines šešias dienas (ir kiekvieną savaitę prieš tai) aktyviai siekdamas ramybės ir gydymo. Turiu šias akimirkas - aš jas vadinu iširimais - ekspertai vadina „emociniais prisiminimais“. Kažkas, su kuo kentėjau, kiek prisimenu, nors niekada neturėjau tam vardo. Aš šias akimirkas paprasčiausiai vertinau kaip žemiausias savo gyvenimo akimirkas - momentinius priminimus, kaip iš tikrųjų esu ydinga ir visada buvau.

Trigeriai - tai jų vartojamas žodis. Tai akimirka - akies mirksėjimas - dažnai nematomas ir visada nepageidaujamas šviesos blyksnis. Giliai viduje paslėpta energija, pasislėpusi praeities skausme ir tamsoje, skauda - gilios žaizdos. Kantriai laukia tinkamo laiko pakilti - atsargiai plaukioja suvokimo ir potekstės vandeniu. Skaitydamas kiekvieną toną, žvilgsnį ir žodį - su džiaugsmu stebėdamas kitų bendravimą per drumstus baimės ir gėdos akinius. Nors dabar jaučiu savo trigerius ir daugumos šaltinį, dažnai nematau perspėjančių ženklų, kas bus. Fizinio ir emocinio skausmo košmaras, apėmęs mano vidinio kritiko gėdą ir pasmerkimą. Laikydamas mane įkaitu! Skinti senas žaizdas ir palikti naujus randus. Pasibjaurėjimas tonu. Nusivylimas žvilgsniu. Niekinti savo žodžiais. Mano Tėvo balsas - žarninis urzgimas. Mano Motinos balsas - sklinda iš pasibjaurėjimo ir nusivylimo. Didžiulio apleidimo jausmas. Paliktas vienas su viso to skausmu. Tada ir dabar.

Skausmo šaltinis

Liko su mano mamos vizija pakartotinai bausti. Kam? Aš buvau gera mergaitė, tiesa? Tai ji pasakė, bet ten aš esu 5-erių - nubaustas už tai, kad sušlapinau lovą. Pagaminta išvalyti mano paklodę vonioje, pilnoje karšto vandens ir baliklio. Visą laiką šaukė, kad „nėra pakankamai gera“. Tai aš vis tiek girdėjau - štai ką jaučiau. Pasikartojančios vizijos nuo 9-erių metų, kai mano mama, iškilusi virš manęs, iškėlusi ranką - aš, kantriai laukianti, kol mane užmuš ar užmauks. Aš to nusipelniau. Ar ne? Nebuvau geras - ji mokė mane būti geresne. Būti geram. Bet kodėl? Kas man buvo blogai? Man per daug rūpėjo. Jaučiausi per daug. Aš per daug suabejojau. Aš per daug stebėjausi. Paprasčiau tariant, buvau nubaustas už tai, kad esu „aš“.

Nuoširdžiai negalėčiau pasakyti, kaip dažnai mano mama su manimi elgėsi kaip su sužeistu ir nekenčiamu šunimi. Bet galiu pasakyti, aš dėjau visas pastangas, kad galėčiau kontroliuoti situaciją. Laikydama burną - mano ašaros ir jausmai palaidoti giliai. Lengvai įžengiau kaip savo paties prižiūrėtoja - palikdama ją gyventi taip beviltiškai trokštą gyvenimą. Tvarkyčiau savo gyvenimą, mūsų gyvenimą, ir daryčiau tai taip, kaip jai patiks. Jei dėčiau visas pastangas, kad pasilenkčiau prie jos valios, ji neturėtų priežasties pykti.

Tamsioji paslaptis

Šis požiūris gražiai veikė geromis dienomis, bet blogomis - nieko negalėjau padaryti. Deja, mano požiūris į savęs priežiūrą buvo susijęs su drausmininko pareigomis - mano tamsiausia paslaptis! Būdamas 9 metų aš pradėjau save bausti - daužyti sau veidą, daužyti sau galvą ir trenkti galva į sieną. Tada aš to nemačiau, bet matau dabar. Kai kažkas ar kažkas sukelia pasibjaurėjimo ir gėdos jausmus, kuriuos man įdėjo mama, aš akimirksniu žvilgteliu į save ir užimu mamos vietą. Prarasta maža mergaitė lieka suktis chaoso, sumišimo ir nepasitenkinimo rūke. Visada ieško. Niekada nepasitikiu. Visada atstatoma!

„Tėveliai, verčiau neerzinkite savo vaikų, auklėkite juos mokydami ir mokydami Viešpaties“. Efeziečiams 6: 4

'Mokykite vaiką taip, kaip jis turėtų eiti Net ir būdamas pagyvenęs, jis nuo jo neatsisakys'. Patarlių 22: 6

Nuotrauka pagal Robas Poteris