Depresija: jums nereikia vaikščioti vienam

Depresija skendi nevilties vandenyne, o kita jūsų dalis nupjauna jūsų gelbėjimo ratą, kuris neleistų jums skęsti. Ar galite įsivaizduoti, koks tai gali būti bauginantis? Įsivaizduokite, kad kiekvieną dieną kovosite su ta kova.

Depresija gali ateiti ir praeiti dėl manęs. Turiu gerų dienų, blogų dienų ir tikrai labai blogų dienų. Tai gali būti maišoma su nerimu, izoliacija, išgąsčiu, liūdesiu, fiziniu skausmu ir tiek daug kitų dalykų. Tai tyli, vidinė kova su savimi, kurią kartais galiu paslėpti nuo pasaulio, kartais ji yra tokia intensyvi, kad tiesiog nebegaliu jos slėpti. Nepaisant mano pastangų jį sulaikyti, jis prasiskverbia iš manęs.

Pastarąsias porą savaičių, ypač praėjusią savaitę, depresija buvo intensyvi. Dėkingai, aš sugebėjau tai nuslėpti, kai esu išvykęs iš darbo su žmonėmis (o tai dažniausiai būna tik darbe). Darbe aš lėtai praleidžiu laiką skaitydamas „Žvaigždžių karus“, nes geriau būti aktyviu išgalvotu pasauliu, o ne savo galva. Namuose metu save į viską, ką tik galiu patekti. Valau, piešiu, rašau ar žiūriu Aš myliu Liucę . Aktyviai ieškau veiklų, kurios metu mano protas būtų aktyvus dėl ko nors kito arba galėtų mane prajuokinti. Stebėdamas, kaip Lucy patenka į įvairias keblumus, arba stebėdamas Kristeną Bellą Gera vieta niekada nesugebėjo manęs prajuokinti.

Aš stengiausi dirbti su piešiniais, kuriuos arba dirbau kelis mėnesius, arba kurį laiką norėjau dirbti. Praėjusį savaitgalį galėjau užbaigti du piešinius, kuriais didžiuojuosi.

Eva LaRue ir jos dukra Kaya

Natalija Tena kaip Tonks

Aš meluočiau, jei tai nesukeltų man šypsenos, kai „Twitter“ dalinuosi savo piešiniais, o Eva LaRue sako, kad myli mano piešinį. Man reikia laikytis mažiausių laimės formų, kad padėčiau man nusišypsoti. „Twitter“ nėra nieko, ko negalėčiau mylėti daugiau, nei Eva, kuri mane atgal tweetavo.

Nepaisant žvarbaus šalčio, kuriame gyvenu, ir lietingų dienų, radau laiko išleisti save lauke su savo fotoaparatu. Savaitgalį lapai buvo didžiausi (esu tikras, kad lietus po vakar vakaro nuplėšė didžiąją lapų dalį nuo medžių). Aš praleidau 15 minučių traukinių stotyje nuo manęs, užfiksuodamas nuostabias rudens nuotraukas.

Išėjimas į gamtą visada buvo mano antidepresantas daugelį metų. Kaip galėčiau praleisti galimybę mėgautis gražiomis rudens spalvomis Vakarų Merilando kalnuose?

Nepaisant visų mano bandymų atsiremti į susidorojimo mechanizmus, kad neatsirasčiau nuo savęs, man nepavyko kovoti su depresija. Tačiau išgyvenau savaitę ... tai kažkam priklauso.

Aš labai seniai sužinojau, kad norint išgyventi, būtina turėti palaikymo grupę. Esu intravertas, bet man svarbu turėti mažą grupę, kuriai atsiremti palaikymas. Yra atvejų, ypač per pastarąją savaitę, kai jaučiau, kad esu tokia našta aplinkiniams, kad turėčiau nustoti ant jų atsiremti. Net šį vakarą pokalbyje su draugu patikėjau, kad paprasčiausiai nerimauju, kad nuvalgysiu žmones ir jie nustos su manimi kalbėtis. Heck, Aš nustotų kalbėti su savimi, jei kartais galėčiau. Nepaisant to, kad nerimavau dėl naštos, kai kurios mano palaikymo grupės man buvo ir toliau. Negalėčiau būti jiems dėkingesnė.

Baigti koledžą man buvo nepatogu, nes eidama į mokyklą ir augindama jaunesnįjį brolį dirbau visą darbo dieną. Tačiau man nepaprastai pasisekė, kad per savo anglų kalbos pamokas radau giminės dvasią. Ji nepaprastai palaikė ir jaučiuosi visiškai dėkinga, kad radau ką nors Supratau aš ... kažkas, su kuriuo galėčiau būti visiškai atviras be neigiamų pasekmių. Man labai pasisekė, kad ji mane pakenčia. Ji man nuolat primena, kad nesu našta nei jai, nei kam nors kitam, ir ji pažadėjo man tai toliau priminti. Meluočiau, jei sakyčiau, kad neverkiau.

Nepaisant įtempto grafiko, kita artima draugė nuolat kreipėsi į mane, kai galėjo patikrinti mane.

Mylimas mentorius su manimi vaišinosi arbata du kartus eilėje. Šią savaitę aš ją papirkdavau rudais pyragais, tačiau žinojimas, kad ji turi pakankamai mėgautis mano kompanija, kad galėtų su manimi išgerti arbatos, padėjo lengvam žydėjimui labai, labai tamsią savaitę. Lengva susitikti su ja ir tiesiog pajuokauti apie mano „netikėtą nesėkmę“ mano gyvenime, tuo pačiu suprantant, kaip sunku man gali būti. Sunku rasti žmogų, su kuriuo galėtum pasikalbėti apie rimtus dalykus, tuo pat metu būnant pakankamai patogus, kad apie tai paprasčiausiai pasijuoktum. Man kartais tai yra viskas, ko man reikia, kad kažkas iš išorės sėdėtų su manimi dėl mano pažeidžiamumo ir padėtų man juoktis apie tai.

Per „Facebook“ kitas mano mylimas profesorius man priminė, kad nesu našta ... Aš esu palaiminimas. Aš verkiau.

Man mano palaikymas yra viskas. Mano šeima yra linkusi manęs galvoti, kaip jaučiuosi ar kaip elgiuosi. Aš išgyvenu pasiekęs savo palaikymo grupę arba ją pasiekęs. Kad padėčiau sau prisiminti, kiek aš iš tikrųjų rūpinuosi, dirbau prie savo „laimingos knygos“. Tai buvo puikus mano projektas nuo praėjusio pavasario. Aš ten priklijavau viską, kas man primintų, kiek aš rūpinuosi: tekstinius pranešimus, el. Laiškus, „Facebook“ žinutes, „tweet“, korteles ir net nuotraukas tų, kurie man rūpi. Įklijuoju tam tikrus savo terapeuto el. Laiškus, kurie man primena, kokia esu stipri, ar bet kokius patarimus, kuriuos ji siūlo ne mums įprastu susitikimo metu. Gal aš per daug verkiu, bet vienas iš jos el. Laiškų man pasirodė taip stiprus, kad perskaičiusi kurį laiką verkiau. Taip, tas vienas visiškai pateko į knygą.

Kai kurie anoniminiai angelai taip rūpinosi manimi, kad jie man padeda sausio mėnesį pasiekti Dominikos Respubliką savanorių kelionėje su studijų užsienyje skyriumi. Aš visada norėjau studijuoti užsienyje, tačiau tokia situacija man niekada neleido. Nepaisant visų pastangų surinkti pinigus ar juos sutaupyti, aš negalėjau sau leisti kelionės. Norėdamas sau priminti, kiek šis angelas turi rūpinkis manimi, savo kompiuteriu išsaugojau nuotraukų, kuriose keliausiu, nuotraukas. Šiandien gavau savo pirmąjį pasą!

Drąsiausiai dirbau kovoje su depresija. Pridėkite nelaimes, kai šį rytą pjaustiau ranką ant skardinės žaliųjų pupelių (neklauskite) ir trenkiau galva į buto viduje esančius apatinius laiptus, tai nebuvo ir pati geriausia savaitė fiziškai. Nupjovus ranką piešimas buvo skausmingas. Šeštadienį dešiniojo riešo riešo kanalas (kuris yra mano nupjauta ranka) pasielgė ir išplito į alkūnę. Tą naktį būčiau patenkinta, kad mane išvarytų iš savo kančios.

Savaitgalį praleidau įkalbinėdama, kad niekam nerūpi. Buvau našta visiems. Kaip galėčiau turėti draugų, kuriuos tiesiog nustumčiau į depresiją? Dėkingai, mano rankos išpjova išgelbėjo mane nuo bet kokio savęs žalojimo, kuris būtų įvykęs savaitgalį. Man to pakako skausmo. Buvau nusivylusi savimi, kad jaučiausi tokia prislėgta. Pykdavausi ant savęs, kad sugadinau savo savaitgalį. Aš turėjau tiek daug lėšų, kad tikrai maniau, kad sprogsiu.

Jei kada sakytum, kad gali išgyventi gyvenimą be draugų ar palaikymo, netikėčiau tavimi. Turėti ką nors šalia man buvo palaima. Man negalima vaikščioti vienai su savo depresija be kažkokio kito palaikymo. Kaip man primena Brene Brown ir mano terapeutas, mes esame prisijungę prie ryšio su kitais. Galbūt „Facebook“ vaizdžiai šokinėjau aukštyn ir žemyn, bandydamas su kuo nors susisiekti, bet žmonės visada rado kelią pas mane be mano pagalbos. Man visiškai siaubinga kreiptis į žmones. Heck, paprašyti mano mentoriaus apsilankyti arbatoje šiandien buvo pakankamai įtemptas! Kaip aš galiu paprašyti ko nors, ko man reikia, neatrodant reikalingam ar dramatiškam? Aš mokausi, kaip tai padaryti. Žmonės visada rasdavo kelią į mane. Mano draugė iš koledžo atsiuntė man „Facebook“ žinutę, sakydama, kad nori pranešti, jog mane myli. Taip, aš verkiau. Tai ką daryti, jei aš esu jautrus? Maži sentimentai, pavyzdžiui, paprastos žinutės ar arbatos datos, verčia mane verkti, nes tai man primena, kad nesu vietos švaistymas, nesu našta ir esu ieškoma šiame pasaulyje.

Kreiptis į žmones yra baisu. Tai sunku. Tam reikia praktikos. Pabandžiau tai pabrėžti ankstesniuose tinklaraščiuose, tačiau raginu susirasti palaikymo grupę. Praktika prieiti. Išsiaiškinkite, ko jums reikia, kai sunkūs laikai, ir išsakykite tai jums, kas kreipiatės. Ieškokite empatijos, o ne užuojautos. Jums nereikia, kad žmonės jūsų gailėtųsi. Nenorite atsikratyti vienintelio pasaulyje žmogaus, kuris dėl to kenčia. Jūs esate ne vienas tuo, ir tai svarbu prisiminti. Ieškokite empatijos. Ieškokite žmonių, kurie tą pažeidžiamumo akimirką gali pasėdėti su jumis, ir pabandykite suprasti, kaip jums tai yra, ar kurie gali pasinaudoti savo patirtimi ir sėdėti su jumis tą akimirką.

Žinau, kad niekada tikrai nenugalėsiu depresijos, tačiau kiekvieną dieną esu tiesiogiai ar netiesiogiai užtikrinta, kad man nereikia vaikščioti vienai.