Gydytojas vėl atsisakė
(Prašau pažiūrėk „Apie Šio tinklaraščio tikslais
ir štai kaip ir kodėl tai prasidėjo)
„Apgailestauju sakydamas, kad dabar nelabai ką galiu padaryti, pasibaigė galimybės ir nebėra vaistų, kuriuos būtų galima išbandyti“.
Žodžiai, kurių bijojau išgirsti, vėl įvyko milijoninį kartą. Taip praėjo mano penktadienis. TGIF huh! Mano gydytojas yra puikus. Jis buvo aistringiausias ir dovanojantis žmogus. Darydamas viską, ieškodamas visų įmanomų būdų, kaip atsikratyti lėtinio galvos svaigimo ir kasdienio galvos svaigimo priepuolių, kurie mane suluošino 3 metus ir skaičiavo. Atlikome testus, kurių niekada neįsivaizdavau, išbandėme vaistus, kurie davė realių blogų šalutinių reiškinių, tačiau nepadėjo net šiek tiek palengvinti galvos svaigimą.
Neturėjau daug vilties, kai prieš 6 mėnesius pradėjau jį matyti. Natūralu. Aš jau mačiau porą ENT, bet nusprendžiau jam eiti, nes jis dar prieš porą metų operavo mano tėčio ausį ir liepė mano tėčiui leisti mane pamatyti. Pirmasis vaistas, kurį jis man paskyrė, davė geriausius rezultatus iš visų, kuriuos vartojau ir bandžiau, ir juos vartoju iki šiol. Nors tai neišlaisvino galvos svaigimo, jis man padeda geriau susitvarkyti. Aš galiu valgyti, vaikščioti be pagalbos ir net trumpai pasivaikščioti iki maisto prekių parduotuvės (praėjimai žudo periferinius signalus!).
Taip pavojingai ir drąsiai išaugo mano mažoji vilties sėkla. Didelė klaida. Taigi per praėjusią savaitę dariau viską, kad nepakliūčiau į begalinę bedugnės kančių duobę, kurią turiu pasakyti, yra iššūkis. Atrodė, kad užmaskavus ašaras ir mintis apie savižudybę pavirto talentu! Yah-hoo!
Nustojau melstis ir prašyti išgydyti, nes, atrodo, kiekvieną kartą susiduriu tik su sunkiausiu atmetimu - esu metamas į kitą beveik 2 savaičių trukmės nuolatinių galvos svaigimo priepuolių einant miegoti ir pabudus epizodą. Trokštu dienos, kad galėčiau paguldyti galvą ant pagalvės nesisukdama ir nesisukusi pabudusi. Net nebežinau, kaip jaučiasi pusiausvyra. Tarsi mano kūnas būtų pripratęs prie šio disbalanso nuolat jaustis lyg būčiau valtyje ar turbo greičio besisukančioje kėdėje.
Taip pat žiūrėkite: Pykinimas nuo judesio ligos, nepakeliamas galvos skausmas ir neryškus matymas
Aš vis dar stebiuosi kodėl ir klausiu kodėl. Manau, kad klausti nėra teisinga išraiška. Rėkimas ir malonumas labiau patinka. Giliai viduje. Tai privertė mane šiek tiek apmąstyti.
Kiek iš mūsų išdrįso tikrai ir visiškai paleisti ir paleisti Dievą? Ypač tada, kai atrodo, kad viskas negerėja ir tik blogėja. Mes pradedame abejoti, abejoti ir tikėjimas ima drebėti. Pamiršome viską, ką išmokome ir skaitėme. Mūsų širdis tampa silpna ir mes pamirštame, koks didelis yra mūsų Dievas. Kad ir kaip stengiamės būti ramūs ir pasiduoti, dažniausiai nesiseka. Baisu net pagalvoti paleisti savo gyvenimą. Jokios kontrolės? Tikrai? Tai Beprotiska. Turiu omeny. Aš turėčiau ką nors padaryti gerai? Pabandykite viską sutvarkyti, išsiaiškinti?
Tačiau Dievas nenori, kad mes ką nors darytume. Tokiais atvejais, kai žmogaus apribojimai yra aiškiai pateikti, yra tik Dievas. Mano chiropraktikas, kurį matau, netiki Dievu. Ji seka budos mokymais ir yra labai stipri ir rūpestinga asmenybė. Toks kuklus, orientuotas į šeimą, ne visada apie pinigus. Ji rūpinasi savo pacientų gerove. Jos dukrai mokykloje prasidėjo šie alpimo epizodai, ir ji pasiekė tašką, kai ji net negalėjo vaikščioti, ji turėjo būti neįgaliojo vežimėlyje. Aktyvi ir burbuliuojanti mergina, dalyvaujanti kiekvienuose šokiuose, linksmuolėse ir sporto komandose, taip pasisuko. Labai greitai. Aš niekada nepamiršiu, ką mano chiro pasakė tokia sunkia širdimi: Niekada gyvenime nebuvau tokia religinga, meldžiau Dievo “. Įsivaizduokite, kaip ji jautėsi pati būdama gydytoja? Bejėgis prieš alpstančią dukrą, jaučiasi kaip nesėkmė?
Būtent visiško nieko ir bejėgiškumo akimirkomis mes siekiame aukštesnės būtybės. Ar tai? Mano gyvenimas? Mano kūnas, kurio nevaldau? Net gydytojai negali man padėti? Iki šiol, atlikus visus jai atliktus testus, niekas neparodo rezultatų. Galvos svaigimas, staigus alpimas, silpnumas, nuovargis. Kodėl? Kaip tai nutiko? Stebuklingai ji pradėjo pamažu atsigauti. Tvirti ir pozityvūs tėvai neabejotinai vaidina didelę dalį. Dabar ji dar negrįžo prie savo įprasto savęs, tačiau dabar gali kasdien šiek tiek mankštintis ir pati vaikščioti.
Tai, ko išmokau per šį laiką, yra nustoti bandyti suprasti Dievą, bet sutelkti dėmesį į tai, koks Jis yra didis ir galingas. TAS yra jūsų supratimas. Kiekvienoje kančioje yra gėris. Mes tiesiog turime tai rasti ir laikytis. Viltis tave palaiko. Viltis tave meldžiasi. Ten yra geresnis gyvenimas. Dėl kokių nors priežasčių Dievas leido man būti tokioje būsenoje, aš pasitikėsiu.
„Dvasinis gyvenimas yra ne tik būties, bet ir tapimo būdas. Tai apima ilgą ir skausmingą procesą “. - Aš pamiršau, kur tai perskaičiau
Būkite malonūs vienas kitam,
spyruoklės, Tikėjimas
Čivināšana man @Godvsdepression
https://twitter.com/godvsdepression