Įspūdžiai, kuriuos paliekame

Galiu prisiminti, kai buvau maža mergaitė, apie 7-erių, o aš buvau sėdėjęs prie stalo su savo draugais valgykloje mokykloje, ir jie visi baigė pietus. Girdėjau vieną sakant „eisime?“ o kitas pažvelgė į mane ir pasakė: „atsiprašau, * įrašyk čia mano vardą *“. Tada jie visi atsikėlę paliko mane vieną sėdintį prie stalo. Jausmas, kurį patyriau, kai jie mane paliko, vis dar prisimenamas. Ligonio jausmas ir didžiulis liūdesys su panika taip pat mėtosi ten. Aš sėdėjau laikydamas savo jafos pyragus ir verkdamas. Vakarienės moterys priėjo ir guodė mane, o tada paklausė kitų vaikų, kuriuos mažiau pažįstu, ar galėčiau sėdėti su jomis, ir jie atsakė taip, todėl aš sėdėjau su jomis ir jaučiausi geriau. Manau, kad tai prisiminimas, kurį visada atsiminsiu, jausmas, kad esu apleistas ir nesijaučiu esąs pakankamai vertas, įdomus ar juokingas, kad mano draugai galėtų rūpintis mano jausmais.

Aš visada turėjau labai artimų draugų per savo gyvenimą ir, nors aš turėjau keletą geriausių draugysčių, manau, kad galėjau turėti, bet dažnai jaučiau, kad manęs nepriėmė socialinės grupės mokyklose ir tarp draugų. Nebuvau tikras, kodėl taip yra, žinojau, kad esu draugiškas ir galiu būti nepaprastai garsus ir juokingas, draugo vyresnysis brolis mane pažymėjo „linksmuoju“. Tačiau kai kuriems žmonėms tai nebuvo gerai išversta. Supratau, kad šie žmonės, kurie nematė šios mano pusės, buvo žmonės, kuriais nepasitikėjau. Nepasitikėjau, kad jie supranta mano požiūrį ir nuomones, ir nenorėjau, kad jie pažintų mano asmenybę, nes kažkas apie juos man netiko. Kai kurie mane vertino kaip santūrią ir drovią, kiti - burbuliuojančią ir plepią. Situacijoje, kai buvau šalia žmonių, kuriais nepasitikėjau, ir tais, kuriais pasitikiu, laimėjo rezervuota pusė, dėl kurios gaila. Nenoriu būti santūrus ir ramus žmogus, bet kai kurie žmonės mane užklumpa. Jaučiu, kad turėjau potencialo būti populiarus ir daugeliui patikti, tačiau idėja, kad žmonės mane vertina blogai, reiškė, kad daug labiau nei norėjau laikyti burną.

Per visą gyvenimą nuo pradinės mokyklos iki vidurinės mokyklos buvau labai tyčiojamasi, nes buvau tylus, laikomas protingu ir „gerais dviem batais“, o būdamas suaugęs jaučiau, kad kai kurios kitos mergaitės manęs nepriėmė dėl to, kad nebuvau tokia koketiški ir seksualūs, kokie jie yra.

Manau, kad šiais metais man išsiskyrė tai, kad neseniai paliktame darbe jaučiausi labiau priimama mano kolegų nei bet kur kitur. Skirtingo amžiaus ir kilmės žmonių mišinys tam tikru momentu buvau atviras visiems, o kai kuriems žmonėms atskleidžiau savo praeities psichinės sveikatos bėdas ir dabartinį nerimą. Aš netylėjau ir neslėpiau savęs, nors kai kuriems tai įvyko ne iš karto. Nors man tai nebuvo tinkama proga, aš užmezgiau keletą draugysčių, kurios, manau, išliks. Tiek daug perkėlusi darbo ir būdama aplinkoje, kur nebuvo nė vieno mano amžiaus / gyvenimo tarpsnio, po to, kai baigiau universitetą, nesu užmezgusi daug draugystės ir taip organiškai.

Paskutiniame darbe sutikau mieliausią draugą, kuris man pranešė: „Niekada nesutikau nė vieno žmogaus, kuris suprastų, kaip aš jaučiu dalykus taip, kaip tu. Kai kalbate apie tai, kaip jaučiatės, tai tarsi girdžiu save galvojant. Labai džiaugiuosi, kad sutikau tokį draugą kaip tu “. Mane tai tikrai palietė ir aš turiu savo trūkumų, bet aš didžiuojuosi, kad galiu taip realiai ir gražiai bendrauti su žmonėmis.

Aukščiau yra palikta labai prašmatnių sausainių, nugos ir kortelės, kurią gavau, priminimas, kad aš tiems žmonėms rūpi ir buvau vertas jų laiko ir pastangų.