Vienatvė ir buvimas vienas ...

Daugelis nori pabrėžti šių dviejų sąvokų skirtumą ir nors aš iš esmės sutinku su mintimi, kad man patogu būti savo ir savo įmonės idėjoje, aš jau daugelį metų esu santykiuose. Aš ilgą laiką buvau patogi savo kompanijoje. Man nesmagu leisti laiką vienam. Neturiu problemų praleisdamas laiką tyrinėdamas, skaitydamas, žiūrėdamas savo programas, mokydamasis, mankštindamasis, taisydamasis savo patiekalus. Viskas, ką man gana patogu daryti be kito buvimo ar pagalbos.

Bet pripažinkime. Mes visi norime ryšio. Man nereikia kitų aplinkui dėl praktinių priežasčių. Puikiai moku apmokėti sąskaitas, rūpinuosi kasdieniais namų ūkio poreikiais. Aš galiu manimi pasirūpinti. Tai nereiškia, kad aš nenoriu draugijos vėlyvais vakarais. Linkiu kompanijai to, kuris nėra suinteresuotas jaudintis dėl savo ego ir savo finansų. Aš pasirūpinsiu savo, tu - savimi. Noriu žmogaus, kuris domisi mano įmone ir tik mano įmone. Koks tai būtų? Gal aš tai turėjau anksčiau ir nesugebėjau to pripažinti ar įvertinti. Aš nesu tikras.

Mano amžiuje žmonės taip dažnai pasižymi ankstesnių santykių randais. Aš žinau, kad nesiskiriu. Ir vis dėlto panašu, kad daugeliui rūpi tik apsisaugoti nuo galimo sukčiavimo, gaudymo. Ar viskas, kuo mes tapome? Pažymi vieni kitų rūpesčius, kai mes įsitaisome savo mažose lapių saugumo ir rūpesčio skylėse?

Galite pagalvoti, kad man taip lengva pasakyti, nes neturiu turėti daug. Tiesą sakant, turiu visą savo pragyvenimo šaltinį ir žiūriu į kiekvieną žmogų su didžiausiu nerimu ir rūpesčiu. Ir vis dėlto aš noriu kažko kito. Noriu žmogaus, kuris galbūt norėtų pasinaudoti proga tiesiog pabūti su kuo nors kitu, suprasti, kas jie yra, ir sužinoti, ar gyvenimas gali kaip nors susieti.

Atrodo, to retai ko nori kitas. Arba bent jau, jie gali to norėti su manimi, o aš negaliu savęs traukti arba, jei mane traukia, jie to nenori su manimi. Ar tai sako ką nors apie mane ar apie žmones apskritai? Senas „nori to, ko negalime turėti“ šūdo sindromas. Ar aš tokia tipiška, kad negaliu rasti būdo norėti to, kas man gera? Ar aš traukiu tik tai, ko, manau, esu nusipelnęs, kuris yra palūžęs, neįdomus ar paviršutiniškas? Galbūt aš turiu su manimi nesusijusių aspektų, bet aš nesu likusieji. Turiu savyje stiprybės. Aš turiu gydomųjų galimybių.

Mane domina augimas ir judėjimas į priekį. Noriu suprasti, ką visa tai reiškia, ir savo vietą šioje trumpoje egzistencijoje. Noriu rasti prasmingą ir visavertį ryšį su kitais. Ir vis dėlto manau, kad esu atsiskyrėlis, nes kiti mane dažnai pavargsta. Kitų poreikiai labai sveria, ir aš nesu įsitikinęs, kaip nubrėžti sveikas ribas, kad neįsisiurbtum, kol prarandu save.

Turiu katę, kuri šliaužioja ant mano krūtinės ir kaupiasi žemyn, laižydama smakrą ir tyliai murkdama. Atrodo, kad ji žino ir supranta savo tikslą. Ji žino, kad yra patenkinta, įsitaisiusi ant tvoros stulpo, norėdama stebėti veiklą kaimyniniame lauke, o paskui įeina į vidų susirangyti šalia manęs. Norėčiau ją antropomorfizuoti ir manyti, kad ji galbūt ieško mano kompanijos jai ir mano lengvumui, tačiau nenoriu savo problemų projektuoti apie ją. Ji truputį garsiau murkia, kai aš glostau ir pakrapštau jai galvą, bet ar todėl, kad aš ją maitinu ryte, ar todėl, kad ji tikrai mėgaujasi mano draugija?

Turiu mielą, išsigandusį, nervingą gelbėjimo šunį, kuris mėgsta susirangyti ant lovos kojos miegoti, nesvarbu, ar esu lovoje, ar kurį laiką išėjau iš namų. Norėčiau manyti, kad taip yra todėl, kad esu komforto šaltinis, ir kadangi ji seka mane iš kambario į kambarį, nemanau, kad esu toli. Kad ir kaip dievinu šiuos du ir labiau savarankišką jų seserį šunį, ryšys tenkina kai kuriuos mano poreikius, bet ne visus.

Kai kurios knygos, kurias skaičiau, rodo, kad tai reiškia, jog nesu pajėgi remtis savo išlaikymu ar augimu. Jei jie žinotų tik tuos lygius, kuriuos išaugau šiais metais. Jei jie žinotų tik tuos dalykus, dėl kurių dirbau, ir bandau atlikti per tris naujas karjeras, viską darydamas pats ir neturėdamas jokios tikros paramos, kuri dažniausiai nebuvo vidinė. Jei jie žinotų tik tas knygas ir minties procesus, kuriuos bandau iškelti iš žemės ir savęs.

Ar todėl, kad esu intravertas? Ar todėl, kad esu įpareigotas ir pasiryžęs įrodyti savo nepriklausomybę? Ar todėl, kad esu per daug užsispyręs ir užsidegsiu? Aš dar neesu tikras. Kreipiuosi į kai kuriuos, bet jie turi savo gyvenimą ir problemas, su kuriais reikia dirbti ir spręsti. Jie negali kreiptis į mane, išskyrus ribotą pagrindą.

Taigi, po kitos darbo ir rašymo dienos, studijų ir bandymų surasti tylų malonumą žodžiuose, idėjose, ramiame valgyje, keliuose ištartuose sveikinimo žodžiuose žodžiuose ir šilta ant lovos ir ant mano lovos krūtine, turiu būti patenkinta. Turiu pamatyti, kad aš turiu būti šiuo momentu ir laiku, net jei norėčiau kažko kito.

Aš turiu būti…

kaip slysti merginos dms