Paskelbk vėžį!
Šiandien buvo lygiai dveji metai, kai mano vėžys buvo nugalėtas. Nugalėtas kaip paskutinis suklaidintas paliko vieną žemę. Šiandien pajutau daug kitokią mintį, kai pabudau7:30 valpatikrinti mano el. Viename el. Laiške buvo parašyta, kad Sinajaus kalnas greitai atidariau, tarsi tikėjausi blogiausio, blogiausio. Aš prisijungiau prie savo vaizdo dalies ir parodė, kad mano MRT tyrimas buvo atliktas 2016 m. Balandžio 3 d. (Tiek stuburo, tiek galvos srityje) ir supratau, kad jie buvo paskelbti nuo šio savaitgalio, nesuprasdami, kad tai buvo metų atostogos.
Greitai pirmyn link vidurdienio11 val- Norėjau iš naujo perskaityti nuskaitymus ir tada supratau, kad tai, ką perskaičiau anksčiau, buvo laisvi metai. Tas porą valandų tarpų jaučiausi puikiai. Pasijutau nesijaudinęs kaip vėl įveikęs vėžį, tik tada, kai supratau, kad perskaičiau neteisingą rezultatą, kuris mane staiga nuvertė. Pašalinau save iš klasės ir pradėjau greitai skambinti į rentgenografijos centrą, kad sužinotum, kur mano rezultatai. Tai neįvyko, kol nepanikavau. Mes linkę nerimauti dėl dalykų, kurių negalime pakeisti. Tiesiog naktį prieš naktį miegojau visai gerai, nes žinojau, kad negaliu pakeisti šios dienos rezultatų, tad kodėl pradėjau panikuoti, kai skaityti rezultatai buvo neteisingi?
Nebesiruošiu čia sėdėti ir skųstis, nei skirti dėmesio dalykams, kurie mums jau nulemti gyvenime. Jei dariau MRT prieš naktį ir kitą dieną, mano rezultatai nebuvo paruošti, arba gavus vaizdus įvyko klaida, atspėkit - tie vaizdai vis tiek yra tie vaizdai, neatsižvelgiant į tai, kiek jaudinatės ar kaip greitai juos gaunate . Dabar vaizdų rezultatas gali būti pavaizduotas, kaip jūs juos paimate, ir jei jis yra blogas, tada jūs pradėsite ieškoti gerų išteklių, kad jie vėl būtų geri. Jei nėra blogų naujienų, tada gyvenime priimate savo pašaukimą tokiu, koks jis yra. Visi mes turime savo galiojimo datas, vienintelis dalykas yra tas, kad mes negalime pasakyti, kada mes turime pasibaigti. Kam skubinti viską, kai nėra pagrindo skubėti.
Mano naujas įprotis vėl yra be vėžio - aš pagaliau pradedu mokytis, kaip tai priimti kaip asmenybę. Aš visada jaudinausi dėl dalykų, kurių negaliu suvaldyti, ir dėl dalykų, kuriuos galiu valdyti. Aš rūkiau cigaretes dar prieš tai, kai gydytojas davė man valgyti maistą iš išorinio pasaulio - ir vis melavau sau sakydamas, kad rūkau tik vieną ir tai man nepakenks. Kol man paskambino kažkas, kad paliksiu anonimiškas. Jis papasakojo man savo vėžio istoriją, todėl aš pradėjau užduoti visus klausimus, kuriuos kas nors užduotų kitam vėžiu sergančiam pacientui. Jis man pasakė visiškai priešingai - tai, kurį kurį laiką jaučiau. Jis privertė mane jaustis lyg meluojantis dėl savo vėžio, kad nesusidurčiau su savo šeimos problemomis. Aš pradėjau suprasti, kad taip pat dariau, aš rūkiau cigaretes, kurios buvo tokios kvailos su gyvenimu, tačiau skelbė tobulumą visiems aplinkiniams. Šį sausį pažadėjau sau ir sužadėtiniui, kad metsiu rūkyti, nes mano nuskaitymai vis grįždavo švarūs, bet tik po to, kai rūkiau šį paskutinį Niuportą švęsti švarų nuskaitymą. Iš tikrųjų dalis manęs norėjo sirgti. Mylintys žmonės mane laikė netikra, tačiau išorinis pasaulis mane suprato. Galite paimti pinigus už šiukšles, kad pašalintumėte kvapą, tačiau niekada negalėsite pašalinti fakto, kad pinigai kažkada buvo šiukšlėse, panašiai kaip aš. Žmonės žiūrėjo į mane kaip į tą niekingą žmogų, bet dabar aš stengiuosi būti gera ir jiems tai yra poelgis. Išoriškai aš esu stebuklas, palaimintas iš Dievo.
Taip pat per kovą su vėžiu radau kanapių, kurios privertė mane susidurti su dar daugybe iššūkių kartu su vėžiu. Iš pradžių susidūriau su opiatų mūšiu, kur turėjau prarasti šeimos narį, kad suprasčiau, jog tai yra problema. Ačiū Dievui, kad niekada nevogiau, kad jų gaučiau - man juos išrašė, bet melavau gydytojams dėl savo skausmo, kad vis daugiau gaučiau. Kai to atsisakiau, pajutau, kad dabar turiu pradėti gyventi iš naujo, todėl pradėjau ieškoti greitų pinigų, kad atgautų prarastą laiką, tačiau tikrasis dalykas buvo tas, kad aš sukūriau sau didesnę skylę. Kai atsisakiau vaistų, pradėjau lošti savo pinigus, kurie greitai susisuko po vienos nakties, kai kazino laimėjau tris tūkstančius dolerių, kuris užsakė man kelionę. Aš pasiklydau piniguose - greiti pinigai ir nustojau rūpintis, kaip aš juos gavau. Aš pradėjau vogti norėdamas gauti pinigų iš savo tėvo. Žmogus, į kurį žvelgiau visą savo gyvenimą, žmogus, kuris buvo lyderis ... kuris niekada nesekė, nors jo gyvenimo pasirinkimai tik davė jam kelią. Praėjusį mėnesį aš pasakiau savo tėvui tiesą, su daug emocijų. Viso to esmė yra priimti save, nustoti skųstis ir padaryti geriau.
Aš nebenoriu būti senas aš, man taip labiau patinka naujas. Jei šis naujasis žmogus gali bet kam ką pasakyti, tai būtų likti savimi dabar, nes tu gali būti toks atviras pasauliui, kuris yra toks uždaras, ir toliau leisti žmonėms juoktis iš tavęs, nes esi kitoks. Nes juokiesi, kad jie vienodi. Būti tokiems patiems nėra gerai - negalėtume mokytis ir taptume savo smegenų kaliniais. Tada smegenys valdys jūsų protą, kad tik galėtų sekti. Švinas ir jei niekas neseka, tai nėra lyderio problemos, nes jis neva veda pasekėjus į tikslą, o ne juos neša. Tegul Allahas, Buda ar visa kita, kuo tikite, suteiks sveikatos jums visoms spalvingoms sieloms. 
