Savanaudis
Man galėjo būti dešimt ar vienuolika metų, pirmą kartą mama mane vadino „egoiste“. Aš nežinojau, kad ji kritiška, jos veido išraiška manęs nenuvertė, kad ji turėjo sarkazmo dovaną.
„Savanaudis“ man buvo metamas per visą vaikystę ir paauglystės metus. Nors sužinojau žodžio prasmę, neįvertinau jo galios, neigiamas tokio priekaišto poveikis buvo reikšmingas. Skaudus kaltinimas privertė mane jaustis, kad man kažkas negerai ir netinkama. Vis dėlto buvo lengva įtvirtinti kritiką, ji buvo mano mama, ji geriausiai žinojo.
Ji dažnai kartojo, kad Dievas nekenčia savanaudiškumo, ir jei nenorėjau, kad Dievas mane nubaustų, turėjau būti nesavanaudis. „Dievas myli auką, romumas yra dorybė“, - sakydavo ji. Ką pragaras!! Aš nežinojau, ką tai reiškia, gerai, išskyrus bausmės dalį. Pajutau, kad esu siaubingai mažas žmogus. Iki trylikos metų buvau tikra, kad mama manęs nekenčia.
Aš pradėjau maištauti prieš jos autoritarinę auklėjimą. Ji bandė mane suvaldyti priekabiaudama, kritikuodama ir radusi trūkumų visais mano gyvenimo aspektais. Aš nieko negalėjau padaryti teisingai. Niekada nežinojau, kas ją kompensuos, todėl dariau viską, kad jos išvengčiau. Jaučiausi nepageidaujama, neteisinga. Klaida. Buvau sutrikusi, liūdna, įskaudinta ir pikta. Mano sugebėjimas reguliuoti emocijas buvo nušautas, tapau netvarka. Fantazavau, kad nuolat dingsiu sargyboje, nesijaučiau saugi savo namuose.
Jos nesugebėjimas suvaldyti tėvo ir manęs išprotėjo. Ji priėmė sutartį karo zonoje, kaltindama mus savo sprendimu. Ji sakė, kad mes ją nužudysime, todėl ji nusprendė persikelti į karo zoną! (Tai visiškai logiška, ar ne?) Mane pribloškė žinia. Ji nėra rimta. Tai turi būti kita grėsmė. Aš tikėjausi.
Vienintelis mano nusižengimas buvo tai, kad aš neleidau jai manipuliuoti manimi, ji norėjo paklusnios dukros. Deja (jai) buvau tvirtos valios, žingeidus ir atkaklus vaikas. Ji piktinosi mano individualumu.
Mes tiesiog negalėjome susitvarkyti. Aš bandžiau.
Negalėjau pasiruošti susidoroti su liūdesiu, kurį patyriau jai išėjus, norėdamas sušvelninti skausmą, kreipiausi į alkoholį. Kaltės ir gėdos jausmas buvo neįveikiamas. Mano gyvenimas kupinas suirutės ir liūdesio, aš pagaliau prisipažinau: gal ji visą laiką buvo teisinga, aš turiu būti savanaudė.
Pažadėjau sau, kad tapsiu nesavanaudiška, nes susitarimas privertė save atmesti, nepasitikėti savimi, o paskui - ir neapykanta. Aš vertinau save negailestingai, patekęs į nesibaigiantį savęs baudimo ciklą.
Pernelyg stengiausi, kad mane suvoktų kaip gerą.
Pradėjau patikti kitiems patikti. Aš slopinau savo norus ir poreikius Oi! Kaip kilnus iš manęs! Aš išaukštinau žmones, vertinau jų nuomonę ir įtvirtinau visą kritiką (dauguma jų buvo nejautrūs trūkčiojimai). Atleisdavau nepateisinamus nusikaltimus negalvodamas, turėjau padaryti tai, kas pateisino jų siaubingą elgesį. Jaučiausi atsakinga už artimo žmogaus nuotaikų kaitą, teikdama prioritetą visų savijautai, nebegalėjau priimti man naudingo sprendimo. Pažeista mano savivertė, troškau meilės ir sutikimo (aišku, su sąlyga! Bet aš nedaviau šūdo!)
Ištryniau žodį „ne“ iš savo kalbos, nusišypsojau, kai norėjau rėkti, ir tęsiau buvimą maloniu, išsisukančiu ir lengvai išnaudojamu idiotu, kol to nepadariau.
Bendras nuostabumo jausmas, kurį norėjau pasiekti, tapo nepagaunamas, o aš vis labiau jaudinausi, susierzinau. Aš pradėjau abejoti to, ką motina propagavo kaip „vienintelį gyvenimo būdą“. Kas būtų, jei visa tai būtų nesąmonė?
Prieš penkerius metus pradėjau terapiją, pasiryžusi išmokti naujų ir sveikų būdų. Tai buvo kova.
Aš atleidžiu savo mamai (tai nuolatinis procesas). Ji nepasikeitė ... Aš turiu.
Buvau tikras, kad savęs išsižadėjimas padarė nepataisomą žalą, bet štai aš žaisiu savęs priežiūros idėja. Ei, tai pradžia!
https://ohheyreality.wordpress.com/