Užmegzti ryšius per psichinę sveikatą

Pastaruoju metu bandžiau palyginti aktyviai dalyvauti socialinių tinklų svetainėse, išskyrus „Facebook“. „Twitter“ ėmiausi ne tik savo piešinių paskelbimo. Dalindamasi savo tinklaraščio įrašais „Twitter“, aš užmezgiau ryšį su daugybe skirtingų žmonių, kurie mane tikrai įkvepia tapti geresniu žmogumi. Kas žinojo, kad socialinių tinklų svetainėje tai galėjo padaryti tik 140 veikėjų?

Aš tai iškeliu ne veltui. Mano ryšys su naujais žmonėmis, kurie taip pat susidoroja / kovoja / kenčia nuo psichinės sveikatos problemų, supažindino mane su keliais klausimais, kuriuos maniau kovojusi vienas ar nežinojo, kad egzistuoja. Tai taip pat atvėrė man akis, kaip žmonės reaguoja į asmenis, kurie kenčia nuo tokių dalykų depresija , nerimas, net šizofrenija. Esu nustebęs, kai man tikrai neturėtų būti šioje vietoje, kiek žmonės pasirengę priekabiauti ar patyčias tiems, kurie kovoja. Mačiau tai „Twitter“ ir „Facebook“, ir tai dažnai peržiūri ir visuomenėje. Noriu pasidalinti tuo, ką paskelbiau „Facebook“ ir galų gale pasidalinau „Twitter“ ir „Instagram“, pamačiusi, kaip su mano pažįstamu žmogumi elgiamasi dėl depresijos.

Norėčiau pasakyti ką nors daugiau apie šį klausimą, bet kartais jūs turite būti didesnis žmogus, būdamas tiesus, bet mandagus. Tačiau manau, kad bandžiau pateikti gerą tašką. Psichinę sveikatą žmonės turi laikyti lygiaverte fizinei sveikatai. Jei sirgtumėte, eitumėte pas gydytoją, tiesa? Taigi, kodėl tai nėra tas pats, kas su psichine sveikata? Jei sergate, pasiimate laisvą dieną nuo darbo, kad atsigautumėte. Jei tai susiję su psichine sveikata, nėra pateisinimo daugeliui mano žinomų darbų. Žinau, kad įmonės daro perversmą, kaip elgiasi su savo darbuotojais, tačiau daugumai žmonių, dirbančių minimalų atlyginimą, nebus suteikta privilegija pasiimti laisvą dieną. Asmeniškai aš praleidau šį praėjusį pirmadienį nuo darbo kaip „psichinės sveikatos dieną“ tik todėl, kad žinojau, kad negaliu būti nubaustas, ir turiu padengti PTO. Tačiau kažkam „Facebook“ yra labai paprasta tiesiog pranešti tau ir pasakyti „nudžiugink“ ir pasakyti, kad gyvenimas nėra toks jau blogas. Aišku. Puiku. Džiaugiuosi už jus, jei galite tai pasakyti ir tikrai tuo patikėti. Vis dėlto pasivaikščiokite su mano batais. Taip, gyvenimas nesibaigia, tačiau tai nesustabdo depresijos ar nerimo. Heck, tai man netrukdo verkti darbe ar norėti pabėgti 1 dienos atsipalaidavimui.

Savo ankstesniame įraše apie savo „depresijos lanką“ labai stengiausi paaiškinti, kaip jaučiasi depresija kamuojamam žmogui. Depresija ne visada susijusi būdamas liūdnas , ir kiekvienam tai patiriančiam žmogui bus skirtinga. Manoji linkusi atsimušti į visas vietas nuo depresijos iki pykčio iki dirglumo iki vienatvės. Aš apibūdinau kaip zuikį, šokinėjantį pirmyn ir atgal tarp gero ir tikrai labai blogo. Aš fiziškai jauti, kad tai vyksta. Mano energija yra pasibaigusi, mano dėmesys yra žaibiškas, ir aš tiesiog noriu verkti ar ką nors apkabinti.

Aš atkreipiau dėmesį draugai „Facebook“, kurie kenčia nuo depresijos ar ADHD, ir aš „Twitter“ ėmiau sekti žmones, kurie bando pasisakyti ir už psichinę sveikatą. Aš perskaičiau jų pranešimus, atsakau į juos padrąsindamas atsiliepimais ir siūlau pagalbą vietoje, kur galiu. Tačiau tai priverčia mane jaustis tikrai dėkinga už iki šiol gyvenime suteiktą pagalbą. Aš su viskuo gyvenime kovojau tiek laiko, kiek prisimenu. Nesvarbu, ar tai buvo maistas, išgyvenimas, saugumas nuo piktnaudžiavimo ar bandymas tiesiog išsiversti kitą dieną, aš kovojau.

Iš esmės esu suaugęs nuo mažens. Mano mama nenorėjo, kad tai įvyktų, bet aš stebėjau jos kovą su prievarta iš savo vyro ir vaikinų, su kuriais ji susitikinėjo. Stebėjau, kaip ji stresavo, kartu su ja stresuodama apie tai, kaip bus apmokamos sąskaitos ir kaip ant stalo bus padėtas maistas. Būdamas 12 metų, mane išprievartavo biologinis tėvas, o mama gulėjo ligoninėje, beveik mirusi nuo, jų manymu, insulto. Kai prisiminimai apie tą naktį man grįžo ir po beveik 10 metų mano gyvenimas buvo tiesiog apverstas aukštyn kojomis, aš turėjau pagalbos. Man prireikė 2 žmonių, kad galėčiau patekti į savo dabartinį terapeutą. Nuo 2010 m., Kai mama mirė, radau pagalbos tose vietose, kurių nežinojau turįs. Mano vidurinės mokyklos mokytojai paaukojo pinigų, kai patėvis mus išvarė iš namų, kai mirė mano mama. Dabartinis mano mentorius, kuris yra tikrai nuostabus, paskatino neapleisti mokyklos, net jei reikėjo skirti šiek tiek laiko pertvarkyti savo gyvenimą. Tapęs anglų kalbos specialybe koledže, Anglijos skyrius padarė viską, kad man tiesiog padėtų išgyventi, kai praėjusių metų pabaigoje kelis kartus bandžiau nusižudyti ir į pavasarį. Profesorė, turėjusi mane kaip „Facebook“ draugą, dažnai man davė palaikymą ir teigiamų patarimų, kai pamatė, kad kovoju. Negalėčiau būti dėkingesnė už jos palaikymą. Ir mano terapeutas mane nukreipė teisinga linkme, kad padėčiau augti. Net ir dabar, būdamas alumnas, radau keletą draugų, su kuriais galiu susisiekti, profesorius ir mentorius, kad galėčiau kreiptis pagalbos į edukaciją, pavyzdžiui, į aukštojo mokslo mokyklą, ir tęstinius santykius su savo terapeutu, kuris ir toliau man padeda kiekvieną dieną ... net jei ji tiesiog patvirtina ką aš darau, kai esu „geroje serijoje“ su savo depresija.

Aš žiūriu į žmones, su kuriais susidūriau, kurie galbūt neturi mano palaikymo. Pripažinkime. Mes visi esame iš skirtingų sluoksnių. Tačiau mano palaikymas padėjo sukurti šį tinklaraštį, ir dabar aš visada esu šalia, kad galėčiau paremti kitus, kurie kovoja. Įstojau į universitetą kaip istorijos ir anglų kalbos specialybė, tačiau atradau, kaip man patinka padėti žmonėms, kuriems to reikia. Gali būti, kad kai kuriomis dienomis galiu tiesiog pasikabinti, bet būna ir kitų dienų.

Kalbėdamas apie mentorius ir palaikymą, šį vakarą susitikau su savo mentoriumi iš koledžo. Ji visada buvo nuostabus žmogus, su kuriuo galima kalbėti beveik apie bet ką. Aš dažnai stengiuosi išreikšti savo dėkingumą, nes nesu visiškai tikras, kur šiandien būčiau be jos. Aš žaidžiau su mintimi eiti magistrantūros studijas, skirtas magistro konsultantams, kurie nėra mokytojai. Įgyti dėstytojo laipsnį būtų sunku, nes paprasčiausiai neturiu laiko eiti į klasę, atlikti praktiką ir dirbti visą tą pačią dieną, planuodamas miegą ten kažkur. Aš žaidžiau pirmyn ir atgal su kažkuo psichologijoje, pažymėdamas, kad turiu žinoti, kad man bus emociškai sunku. Šiandien pasivijau savo mentorę dėl mano baigtos mokyklos paraiškos anglų kalbos programai, kuriai bandau, bet tada aš jai pristatiau savo konsultavimo idėją. Tiesa, aš vis dar esu informacijos rinkimo etape, tačiau ji puikiai siūlo pagalbą ir patarimus (kuriuos ji suteikė). Aš labai užsidegiau psichine sveikata nuo praėjusių metų, kai mano terapeutas paliko universiteto miestelį. Tai buvo lūžio taškas man, parodęs, ką aš galiu padaryti gerai ir teisingai kažką daro padeda man susitvarkyti su viskuo, kas vyksta. Nuo to laiko, kai kūriau tinklaraštį, supratau ... šiek tiek vėluodamas pasakiau jai ... kad norėčiau konsultuoti. Ji sutiko, kad radau tai, dėl ko esu aistringa, tačiau ji man priminė, kad niekada nevėlu padaryti kažką naujo. Įstojau į universiteto koledžą, kol sužinojau, kaip man patinka skaityti ir rašyti bei tapti pagrindine anglų kalba. Dabar man 25-eri ir suprantu, kad turėjau išbandyti konsultavimą ar psichologiją. Kalbėk apie karjeros pokyčius! Whew. Matyt, man patinka patirti stresą. Koks geresnis būdas nei tiesiog vis grįžti į mokyklą ? Šiuo metu nemanau, kad jie manęs atsikratys.

Man reikėjo tai išgirsti. Kiekvieną dieną žmonės keičia karjerą dėl to, dėl ko jie yra aistringi. Terapeutas, kurį mačiau po to, kai išėjau (ir prieš grįžusi pas ją ... ilga istorija), prieš tapdamas terapeutu, buvo teisininkas. Kai buvau sutikusi, ji baigė daktaro laipsnius.

Kol neapsisprendžiu, kuo norėčiau būti užaugusi, perėjau į „Twitter“ ir „Facebook“, kad galėčiau tiesiog pasiūlyti savo paramą kitiems. Daug laiko siūlau palaikymą ir primenu sau, kad gerai verkti, prieiti ir pan. aš nesu tobulas. Turiu daug kur tobulėti. Vieną dieną norėčiau pasakyti, kad esu laiminga būdama aš, bet jaučiuosi taip, lyg galėčiau pasidalinti tuo, ką išmokau, su kitais ... žmonėmis, kurie kenčia / susidoroja / kovoja su psichinės sveikatos problemomis ir žmonių, kurie to nenori, bet nori suprasti. Kai kuriomis dienomis norėčiau metaforiškai ir fiziškai mušti kai kuriems žmonėms į galvą, kaip yra kęsti depresiją. Pastaruoju metu, daugeliu dienų, aš tiesiog noriu padėti kitiems žinoti, kad gerai būti tuo, kuo esi.

Kažkas per pastarąsias dvi dienas „Twitter“ paskelbė, kaip jų kova su psichine sveikata izoliuoja save tik nuo kitų. Pripažįstu, kad ir šiandien izoliacija būna gera ir bloga, kai depresija yra bloga. Aš norėčiau po dienos, kurią šiandien turėjau, amžinybei uždaryti į izoliaciją, bet išėjau į lauką. Tačiau sužinojau, kad kova su psichine sveikata gali suartinti žmones, jei tik bus suteikta galimybė, būtent taip aš atsakiau šiam asmeniui „Twitter“. Galite kovoti vienas, tikriausiai pabloginti situaciją, leisti trukdyti galvai ir galite pamatyti, ar jūs tai išgyvenate, ar geriau. ARBA galite susisiekti (nepamirškite, kad TINKAMA PASIEKTI), kad gautumėte palaikymą, tiesiog pasikalbėtumėte ar išleistumėte orą ar patarimo. Skirk laiko, kad suprastum, ko tau reikia, ir leisk susisiekiančiam žmogui žinoti, ko tau reikia. Pasiekęs ryšys gali padėti užmegzti ryšius su žmonėmis, kurie kenčia taip pat ar panašiai. Užmegzti ryšius naudoju savo tinklaraštį ir socialinius tinklus. Pasinaudokite proga ir išbandykite patys. Niekada negali žinoti, ką ar ką gali rasti.