Kakofoniškas
Anksti ryte pabudau nuo siautulingo gilaus proto įdubimo. Skambus gongas - „ kakofoniškas ! “ Apie ką tai? Nesu tikras, kad per gyvenimą girdėjau šį žodį daugiau nei du kartus. Ir jei žinojau, ką tai reiškia, tikrai neprisiminiau 4 valandos ryto. „Vis dėlto ten stovėjau duše, be reikalo pašnibždėdamas žodį. Klausimas? Atsakymas? Iš kur man žinoti? Sėdėdamas čia, praėjus daugiau nei dviem valandoms, matau, kaip mano driežo smegenyse taškėsi grafičiai - kakofoniškas ... “Žinoma, skyriau laiko GTS („ Google “, šūdas)! Atsakymas? „Įtrauktas arba sukurtas šiurkštus, nesuderinamas garsų mišinys“. Klausimas? „Koks mano beždžionių plepalas?“
Klausė ir atsakė! Atsakė ir paklausė!
Namai namuose
Aš sėdžiu čia, kas tampa mano namais namuose. O taip, tai kai kurie Pradžia šūdas. Žiūrėk, yra šitas namas, namai, kurių tikėjausi, kiek pamenu. Palinkėjau savo namų dar toli prieš susitikimą su vyru. Vaikystėje troškau paprastumo ir stabilumo pažado. Vieta skambinti namams - visam gyvenimui. Ne investicija, ne laikina gyvenamoji vieta, bet vieta, kur galėtų ateiti mano vaikai ir anūkų kartos, ieškoti prieglobsčio, atjautos ir meilės. Be abejo. Be lūkesčių. Be teismo. Vieta, užpildyta kikenimais ir apkabinimais. Saldumynai ir žaidimai. Garsūs pokštai ir ramūs pokalbiai. Tai man namai.
Bet tada kyla mano pačios vietos idėja. Ar mums visiems nereikia kažko savo? Erdvė, kur galima paskambinti mūsiškiui, prieglobstis ar šventovė. Tik man skirtas kambarys. Vieta ieškoti vienatvės. Pasimeta ne vienas tipas, nors tai ir rizika, bet toks, kuris apgaubia švelnia tyla. Tylą reikia išmokti pirmiausia ištverti, plaukioti ar paskęsti praeities, dabarties ir ateities mintyse ir jausmuose. Dažnai neturi pagrindo. Jausmų kakofonija, pasklidusi greitai užpuolus toksišką gėdą. Leidžiant sau laisvę, erdvę ir laiką manyje atsirado ramybė. Gebėjimas įsitaisyti savo mintyse, nebijant sunaikinimo. Aš trokštu vienatvės ramybės, kurią užgožia tuštumos kampai. Galite tiesiog atsidurti laiko ir erdvės tuštumoje.
Roboto mentalitetas
Matai, suprantama, kad norint gyventi reikia nebūtinai „daryti“. Ši kultūra! Kada mes sustosime? Kada nors. Tikrai taip. Dabar galvoju apie viską, ką dariau, ir esu užburtas tuo, ką matau aiškiai dabar. Aš buvau robotas (vis dar esu). Nuoširdžiai galiu pasakyti, kad per 24 valandas aš niekada negaišau nė minutės. Švaistoma socialinių normų pavidalu, tai yra. Kiekvieną vakarą aš nesėdėjau ilgiau nei valandą ar dvi, ir net tada buvau susirūpinęs tuo, ką turėčiau daryti.
Visada slėpdamasis nuo savo minčių, sutelkdamas visas jėgas problemoms, kurios nebuvo tiesiogiai mano pačios. Peržiūriu, kas buvo, ir matau, kad mano gyvenimas buvo epinė eskapizmo apžvalga. Jei apie tai nekalbi, tai nevyksta. Jei trūksta etiketės, jos neturi būti. Nutylėk. Nesakyk. Negalima dalintis. Visada bėga. Visada slepiasi. Pašėlusiai bėga nuo tylos garso. Vienatvės bedugnės užpildymas elementariais ir juokingais lobiais.
Nebeieškoju prieglobsčio kitų akyse. Na, tai netiesa, aš mokausi ne. Turiu tikėti, kad 40 metų meistriškumas reikalauja vienodo lygio atstatymo ir mokymo. Protas, kūnas ir siela, aš visada buvau malonumas žmonėms, siekiantis laimėjimų, etikečių ieškotojas ir apskritai vienišas žmogus. Niekada negalėčiau skirti separatizmui ir grupuotis pagal socialines normas. Aš visada įsivaizdavau pasaulį, kuriame kiekvienas iš mūsų galėtų tiesiog būti. Atleidus poreikį pamatyti, atspindėti ir atkreipti dėmesį į skirtumus tarp mūsų. Užuot priėmę tuos skirtumus ir mylėdami vienas kitą, nepaisant jų, bet dėl jų.
Tikra šiaurė
Žiūrėk, mano žmonėms malonu retai buvo apie tai, ką galėčiau pasiimti iš situacijos, bet daugiau apie tai, kaip galėčiau palikti žmogų ar situaciją. Ieškodamas prieglobsčio kitų poreikiams, labai nori patikti. Už tai prašydamas tik mažiausio ženklo šnabždesio, akies mirksnio ar šypsenos. Labiau už tai buvo energijos atpažinimas, žinojimas, kad įvyko poslinkis. Viskas, kas buvo laisva ar tuščia, buvo užpildyta iki galo, o užpildymą atlikau aš. Mano pasididžiavimas visada gulėjo čia pat, servituto papėdėje. Dievo dovana tapo tamsi ir sugadinta lūkesčių ir teisių. Jų ir mano. Nei vienas, nei kitas.
Kai pasuku už kampo, kad grįžčiau į namus, matau, kad kiekvienas iš šių namų mane nuvedė čia. Kur yra čia? Mano tikrieji namai. Mano tikroji šiaurė. Būtent saldžios raminančios tylos akimirkomis mes randame namus. Namai yra mumyse. Sėkla, tyliai pasėta, būdama mūsų Motinos įsčiose. Vis dar tylus balsas pažadino išganymą. Geriausio draugo šnabždesys. Žinantis ir sveikinantis glėbys. Didžiausi lobiai iš visų.
Taip, kaip aš matau, mes praleidžiame visą gyvenimą bėgdami nuo savęs. Taip lengvai įtikiname save, kad galime būti laimingi, jei tik galime išvengti savo problemų. Bet kaip bėgsi nuo savęs? Kur bėgate? Mūsų „aš“ yra neišvengiamas gyvenime ir mirtyje. Daugelis iš mūsų persekioja persekiojančią vienatvės svajonę per nejautrą, o kiti ieško šventovės apgaulingai ir blaškydamiesi. Bet reikia paklausti: „Ar mes kada nors jį randame?“ 'Ar mes kada pabėgome?' Aš sakau ne!
Ieškokite prieglobsčio
Taigi, ką mes turime daryti? Ieškokite prieglobsčio saugiai ir ramiai pasislėpę namuose, kuriuos jums sukūrė Dievas. Tu esi namie! 'Namai yra ten, kur yra širdis', tai jie sako, aš girdėjau tai visą savo gyvenimą. Nemanau, kad supratau iki šiol, būtent šią akimirką. Kažkaip ši frazė man visada buvo išversta taip: „Namai yra ten, kur tu laimingas“, arba „Namai yra ten, kur myli žmonės“. Bet dabar matau, kad abi priklauso nuo manęs, būdamos maloniomis žmonėmis, kurios man visiems reikėjo (bent jau tuo tikėjau).
Su skambiu varpų ir sirenų orkestru dabar žinau, kad „namai“ neturi nieko bendro su išorine išraiška ar priėmimu. Namai yra Dievas! Namai yra sėklos viltis ir meilė. Namai yra ta erdvė mano širdyje, kurią užrakinau prieš daugelį metų. Namai - vis dar mažas balsas, kuždėdamas man į ausį. Namai neišvengiami. Namai esu aš!
Nuotrauka pagal Jasonas Rosewellas
aš tave myliu didelių brolių citatas